Ok, la teoría es la siguiente:
Yeshua bar Yosef bar Helí bar Matat bar Leví; se muere... la tercer día sale caminando campante de su tumba... cómo?
revisemos los hechos... al loko lo azotan, lo crucifican, lo clavan (oiga!), lo rematan con una lanza... PERO! poco antes de estirar la chala (aunq en ese momento estaba descalzo), al cabrito le da sed... ya... CALETA.
Y como es común en las historias de heroes populares, había un tipo romano que se apiadó y le sirvió... vinagre.
...
vale, gracias.
¬¬º
La cosa es que después de eso, se muere. Lógico, no? ha perdido una buena cantidad de sangre y todo eso... ahora bien, porqué había vinagre ahí en medio de la ceremonia? quién cresta lleva vinagre? yo digo que nadie... pq... pq le sirve a mi teoría.
Es sabido que el imperio romano llegaba hasta lugares en África como Numidia, pero también hubo exploraciones por todo el continente... no es raro pensar que algún legionario estando en África hubiese aprendido los oscuros secretos de las fórmulas de los antiguos Bokor (pom-pom-poom!) o bien podría haber sido él mismo un hechicero negro Voodoo...
Quienes hayan visto o leído "La serpiente y el arcoiris", podrán encontrar más fácil el comprender mi teoría, en la cual, según lo que me parece lo más lógico, fue un bokor quien le dió a Jesús no simple vinagre, sino un "coup de poudre" disuelto en vinagre... provocando así el estado de zombie, después de lo cual se creyó muerto a este lokito...
Luego, sin voluntad ni discernimiento y en el estado disociado propio de todo zombie, Jesús de Nazareth va y se para tranquilamente sin sentir dolor alguno de la tremenda paliza q le dieron tres días antes... y como todo zombie, tiene más fuerza de lo normal, por lo cual no le cuesta mayor trabajo el mover la piedrota y abrir la tumba...
Después de eso, el bokor pudo haber hecho lo que quisiera con él (ah,mierr!), obligandolo a irse... claro que calculó mal, pq don Jeshu alcanzó a juntarse con sus partners y mostrarles sus cicatrices... o llagas purulentas, la verdad es poco lo q podía cicatrizar...
Y claro q nadie lo reconocía, si estaba descomponiéndose...
Y bueno, ningún zombie es eterno... así q después de unos días, sin sangre y con infecciones masivas en el cuerpo, Jesús hijo de José, hijo de Helí, hijo... bueno, ya saben... por fin se fue al patio de los callados...
FIN DEL MISTERIO.
